Вицеви

Ovde pisite veceve!

evo ja da pocnem sa jednim doktorskim:
Imao neki covek saobracajnu nesrecu, budi se on u bolnici vidi nema ni ruke ni noge. Pita doktora
-doktore, sta je bilo gde su mi noge
-pa znate... imali ste saobracajnu nesrecu morali smo da ih amputiramo
-a ruke....?!
-pa vidis, ti bi to na nogama cackao... pa bi ti se inficiralo....

---------------------------------------------------------------------------------

Sta je to studenska ljubav?

- Imas s kim , imas s cim ali nemas gde!

---------------------------------------------------------------------------------

Stoje dvojica Crnogoraca na plazi, pa kaze jedan:


E, onaj tamo se davi.
Pa?
A mi ovde stojimo.
Pa?
Hajde da sjednemo.

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:,,Mali,dodji vamo".Klinac:,, ko,jel ja?Sta vam treba ciko?
CRNOGORAC:,,Vidju jel mi otkopcan slic" KLINAC:,,nije ciko"
CRNOGORAC:,,Nista onda cu sjutra da pisam"!

Koja je razlika izmedju Muje i filma?

Film se razvija.

ovo je dobro!!

Dođe žena s posla i dere se na muža:
Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
Zašto ne prvo?
Zato što si nesposoban!!!



Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."




Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!


Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

U kojoj državi su žene najnesretnije?
U državi Mali.
A u kojoj su najsretnije?
U Nevadi.

Pita uciteljica decu sta su jeli. Svako dete kaze da je rucalo cevape, samo perica kaze da je rucao pasulj.
-UCITELJICA- Hajde perice, sto se ti uvek izdvajas? Ako drugi kazu da su jeli cevape, reci i ti.
SUTRADAN

-Perice, sta si rucao?
-Cevape.
-Koliko si pojeo?
-Dve kutlace.

Evo jedan popularan vic:

Ko je izgradio piramide?
Vanzemaljci

Perica se vratio kuci krvavog nosa. Majka ga docekala:


Sta je to bilo, Perice?
Jedan decak me ujeo za nos! - odgovori Perica placuci.
Da li bi ga mogao prepoznati?
Kako da ne! U dzepu mi je njegovo uvo!

Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte
nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da
se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide
kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše
pogledati još jednom rezultat...
Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s
glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom
kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti

hahahaah ovaj za viduku je najbolji!!!

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio
najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a
Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Vratila se Hrvatska repka kući nakon neuspeha u Njemačkoj... I tako ti mladi
Kranjčar od stida i srama ne sme više izaći iz kuće..I što će i kako će
preruši se on u starog dedu, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on
tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:
- Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobegne nazad ne verujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se
Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe na ulicu.
Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma
sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije
prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
- Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.

oooooo strax, ti se bas trudis!? Hehe, lepo je to.

Posvadjaju se dva pedera
1.Mrs
2.Mrs ti
1.Jedi govna
2.Jedi i ti
1.Pusi kurac
2.A sad oces da se pomoris

Doso Crnogorac iz rata i dobije sat.Kaze zeni zeno skini se i onda se skine. kaze zeno ajmo pod jorgan i ona ode sva srecna
"VIDJI KAKO SVIJETLI"

Dosao Perica kuci sav krvav
"Mama mama drugar me pogodio loptom"
mama:"Oh strasno sine..."
perica na to:"Aprilli lili nije nego ciglom"

Klasika...

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
-A zašto? - pita Haso.
-Piš'o sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.

Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:


Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:


Ovo je lobanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posetilac.
To je isto njegova, samo kad je bio mali!




Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:

Push my car!
Puši ti moj!